浅谈朋友（或浅谈自己）

今天想谈谈朋友这两个字。事先说明，只是朋友，我所想的说的和我的家庭无关，至于家庭我可以爽爽的拍着胸膛说我的家庭很幸福，我庆幸找到了个值得信赖和有心胸有责任感言行一致的男人做我的老公。而今天暂不提我的家庭。我们有了幸福的家庭后，难道朋友就可以没有了吗？就不重要了吗？我不这么认为。有的时候朋友对我而言胜过家庭。但......。
周五的一大早，我受了刺激。后来我发现这是我必须要受的刺激，而且我深信这世上不会再有第二个人跟我说这样的话。这个在北京和我从小一起长大的朋友来了，现在又走了，留给了我一句话，她说：“朱姐，我不认识你了。”这是这么多年来最触动我的一句话。出国这么多年了，某些东西提升了，而某些东西也消失了。她把我看透了，她熟悉我比熟悉她自己还要多。面对这样一个从小一起长大的朋友，来爱丁堡旅游的这两个星期里她看透了现在的我。是啊，别说她了，我连我自己都不认识现在的我了。在她说来，我没有以前心胸宽广了，不豁达了，我愿意做好事但我更愿意留名了，做完了好事我更在意别人对我的赞扬了，我行不出以前的好了，我没有以前透明了，我污浊了，我更没有以前活的快乐了，那是因为我抱怨多了，所以不快乐了，现在的我愿意看人而不愿意看神，我没有活出神让我活出来的那种式样。我看着远处瓦蓝瓦蓝的天空，我眼睛有点湿了。以前不信神生活中没有神的日子里我过得活得反而更像个基督徒。我从什么时候开始让我自己变成了现在这个样子，其实早就意识到自己的问题了，那就是看人比看神多。最近我有些抱怨，我想了很久觉得应该说出来，这主要的抱怨是来自对于教会中某类人的不满。而我上一篇关于爱心与私心的博客也是在心里有积怨的情况下写出来的。我觉得那些令我不满的类群他们不懂得尊重他人，不懂得尊重他人的时间，也会经常看到他们以我证我和自我感觉良好（不谦虚），言行不一，并且亲眼看到因着这样的人而让一些墓道友们远离了我们。难道因着这些我就成为怨妇了吗?我就不快乐了吗？我就连神也不在意了吗？朋友给我上了一课后，我发现是我错了。谁没有弱点，谁没有毛病，而我身上的这些毫无价值的东西神都包容了，而我呢?我是怎么包容我的弟兄姊妹的？我甚至抱怨没有人主动关心过我，我是怎么了？我真的连我自己都不认识自己了。这是我最近一段时间的挣扎。神说让我们彼此相爱，而最近的我爱起来却那么地无奈！朋友临走前的肺腑之言与善意的提醒和忠告让我无地自容。朋友倒底是什么？我使劲倒转我的记忆，这出国的几年间每逢节假日我在北京的一个高中同学都会主动拎着大包小包去看望我的父母，每到周末都会帮助我去主动打电话问候我的父母，而她竟无只言片语去描述这些事，如果不是我的父母主动提起这些事，我永远都不会知道我的同学为我付出的这一切。朋友是雪中送炭，而不是锦上添花；朋友做了什么不会在人前炫耀，而是只是暗中的真心诚意，而毫无负担；朋友是行出的一个小小的细节，而胜过说千言万语；朋友更是以诚相待。嘴上一套，行为一套，不所谓真朋友。
我希望我可以向着神的方向多看几眼。
而我也更愿意和国语夫妻团契的各位哥哥姐姐们成为真正的以诚相待的好朋友。也同样希望你们可以带动我，让我重新找回以前的我这位朋友口中所说的那个美好的我。此致，敬礼兼鞠躬！

by妇女办公室--朱主任